沈黙が怖くなくなる考え方:会話が途切れるたび焦っていた僕の場合

デートの帰り道、駅までの10分を二人で歩いていました。会話が途切れて、足音だけが聞こえます。僕の頭の中は大騒ぎでした。「何か話さないと」「つまらないと思われる」「早く、何か話題を」。

焦って絞り出した話題は、さっき話し終えたばかりの天気の話。彼女に「それさっき聞いたよ」と笑われて、余計に頭が真っ白になりました。

沈黙が怖い。その気持ちは、今の僕にもわかります。でも、沈黙への見方を変えてから、あの焦りはかなり小さくなりました。

沈黙が怖いのは「自分の失敗」だと思っているから

まず、怖さの正体から考えます。僕が沈黙を怖がっていた理由は、突き詰めるとひとつでした。沈黙を「会話を続けられない自分の失敗」として採点していたのです。

だから沈黙が来るたびに、減点された気分になる。焦って無理な話題を出す。空回りして、余計に気まずくなる。この悪循環を、僕は何年も繰り返していました。

でも、聞く側に回るようになって気づいたことがあります。沈黙は、どちらかの失敗ではありませんでした。

相手の話を聞く練習を始めてから、沈黙をよく観察するようになりました。すると、ひとくちに沈黙と言っても、中身が違うのです。

僕が「全部気まずい沈黙だ」と思い込んでいたものは、実はほとんどが上の3つでした。特に「考えている沈黙」は、会話にとってむしろ必要な時間です。そこで慌てて言葉を挟むと、相手が話そうとしていた芽を摘んでしまいます。

もうひとつ、僕の思い込みを壊した体験があります。

聞き役に回っていたある日、相手が話の途中でふっと黙りました。僕は全然気まずくありませんでした。「考えてるんだな」と思って、待っていただけです。数秒後、相手は「あ、そうそう、それでね」と話を再開しました。

そのとき気づいたのです。自分が黙ったときも、相手はこれくらいにしか感じていないのではないか、と。

僕は自分の沈黙を実況中継のように意識していました。一秒ごとに「気まずい、気まずい」と数えていたようなものです。でも相手の沈黙は、まったく気にしていなかった。だとすれば、逆もきっと同じです。沈黙の気まずさは、かなりの部分が自分の頭の中だけで起きていました。

考え方を変えても、体の焦りはすぐには消えません。だから僕は、沈黙が来たときの「やること」を先に決めておきました。

沈黙が来たら、まずお茶やコーヒーを一口。「何かをしている人」になると、沈黙は間として成立します。歩いているときなら、空や景色を見るだけでも同じ効果がありました。

新しい話題を探すのをやめて、さっきの話に一言だけ感想を足します。「さっきの話、ちょっとわかる気がするな」話題ゼロから何かを生み出すより、はるかに簡単です。

それでも間が続いたら、「そういえば、さっき言ってた〇〇って?」と戻ります。会話の種は、未来ではなく過去の話の中に埋まっています。新しい話題を探すより、聞き逃した部分を拾いに戻るほうが自然でした。

過ごし方を3つ書きましたが、逆にやらないと決めていることもあります。「沈黙を埋めるためだけの言葉」を出さないことです。

焦って出す話題は、自分でも興味のないものになりがちです。興味のない話題は広がらず、また沈黙が来ます。しかも今度は「話題を出したのに続かなかった」という重い沈黙です。冒頭の天気の話が、まさにこの失敗でした。

無理に出した一言より、落ち着いた3秒の間のほうが、印象はよほどましです。沈黙への対処は「何か言う」ではなく「慌てない」なのだと、今は思っています。

最後に、いちばん伝えたいことを書きます。

会話がずっと続く関係より、黙っていても平気な関係のほうが、僕は居心地がいいです。彼女と部屋で別々の本を読んでいる時間は、沈黙そのものですが、気まずさはありません。沈黙は埋めるものではなく、一緒に過ごすものでした。デートでの沈黙については、初デートの沈黙は埋めなくていいにも書いています。

沈黙を怖がらなくなると、聞き方も変わります。相手の言葉を待てるようになるからです。話の途中の間を奪わなくなり、相手はより深いところまで話してくれるようになりました。その先にある「聞く力」の全体像は、聞く力の教科書にまとめています。