夕食のとき、彼女が職場の話をしていました。僕は箸を動かしながら、内容はちゃんと頭に入れていました。誰が何を言って、どう困ったか、全部覚えていたのです。
それでも、言われました。「ねえ、聞いてる?」
聞いています。むしろ、真剣に聞いていました。それなのに伝わらない。この理不尽さに心当たりがある人へ、僕がたどり着いた答えを書きます。
「聞く」は頭の中の行為で、相手には見えない
最初に、いちばん大事な前提です。聞いているかどうかは、相手からは直接見えません。相手に見えるのは、こちらの目線、姿勢、相槌といった「反応」だけです。
つまり「聞いてない」と言われるのは、聞いていないからではありません。聞いていることが、伝わっていないからです。問題を「聞き方」ではなく「伝わり方」として捉え直したとき、僕はやっと直し方が見えました。
「聞いてない」と言われる5つの原因
僕が実際に指摘されてきた原因は、この5つです。
1. 相槌が単調で、生返事に聞こえる
「うん」「うん」「はい」だけが続くと、内容を聞いていても上の空に見えます。僕の場合、考えながら聞くほど相槌が単調になる癖がありました。真剣さが、かえって逆効果になっていたわけです。
2. 目線と体が別の方向を向いている
箸、テレビ、スマホ。手元に視線が固定されていると、それだけで「聞いてない」判定になります。耳は相手に向いていても、体が向いていなかったのです。
3. 先回りして要約してしまう
「つまり、こういうことでしょ?」僕はこれを、理解の証明のつもりで言っていました。でも相手にとっては、話を途中で打ち切られる言葉です。最後まで話したかったのに、と思わせてしまいます。
4. すぐに解決策を返してしまう
「それは、こうすればいいんじゃない?」正しいことを言っているのに、なぜか相手の表情が曇る。求められていたのは答えではなく、「大変だったね」の一言でした。アドバイスは、聞かれてからで間に合います。
5. 事実は覚えているのに、感情に反応していない
これが僕の最大の原因でした。出来事は完璧に記憶している。でも「悔しかった」「うれしかった」という感情の言葉を、素通りしていたのです。相手が聞いてほしいのは事実の記録ではなく、そのときの気持ちでした。
僕が直した順番:体 → 相槌 → 感情
5つ全部を一度に直すのは、僕には無理でした。だから、効果が出やすい順に1つずつ変えました。
最初は体です。食事中でも、相手が話し始めたら箸を置いて体を向ける。これだけで「今日はちゃんと聞いてくれてる」と言われました。まだ何も聞き方を変えていないのに、です。
次に相槌。「うん」の連続をやめて、「えっ、そうなの?」「それは大変だ」を混ぜました。単調さが消えると、生返事だと思われる回数が減っていきます。
最後に、感情への反応です。相手の話から感情の言葉を探して、そこにだけ短く返す。「悔しかった、って言ったな」と気づいたら、「それは悔しいね」と返す。この返し方の詳細は、オウム返しが不自然にならないコツに書いています。ここまで来て、「聞いてない」と言われることはほとんどなくなりました。
「聞いてる?」と言われた瞬間のリカバリー
直している途中でも、「聞いてる?」と言われる日はあります。そのときの返し方で、その後の空気はけっこう変わりました。
僕が昔やっていた最悪の返しは、「聞いてるよ」と少しむっとすることです。事実として聞いていたので、疑われたことに腹が立っていました。でもこれは、相手からすると「逆ギレ」にしか見えません。
今は、こう返すようにしています。「ごめん、聞いてたんだけど、ちゃんと聞いてる感じが出てなかったね」そして体を向け直して、「それで、どうなったの?」と続きを促します。
ポイントは、聞いていたかどうかの裁判を始めないことです。相手が言いたいのは「反応が薄くて寂しい」ということ。だったら、反応を直してみせるのがいちばん早い答えになります。この返し方に変えてから、「聞いてる?」が険悪な空気に発展することはなくなりました。
最強の証明は「あとから覚えて返す」こと
もうひとつ、時間差の方法があります。後日、「そういえば、この前言ってた件はどうなったの?」と聞くことです。
覚えていた、という事実は何よりも強い証拠になります。その場の相槌がぎこちなくても、これで十分に挽回できました。僕は記憶に自信がないので、大事そうな話は当日のうちにスマホへ一行メモしています。「〇〇さん、来週プレゼン」くらいの走り書きで十分。話し下手な僕たちには、この「時間差の聞く力」が向いていると思います。
聞く力の全体像や、相槌・オウム返しの具体的なやり方は、聞く力の教科書にまとめてあります。この記事の内容は、その中の「伝わり方」の部分を深掘りしたものです。